Y si! Daft Punk + Gondry = uno de los increíbles momentos de los '90, donde la modernidad daba vueltas alrededor de una tarima disfrazada de robot, momia, esqueleto, chica disco nadadora y hombre alto con cabeza pequeña, sumado y multiplicado por cuatro! Para los que fueron al Bue, saben de lo que estoy hablando.
Sigo con mi abandonado conteo de los mejores 100 videos según la revista Stylus. Debo decir que este video no lo había visto, pero si fui de los que escucharon todo el último disco de Pulp. Sabía de su existencia, pero lo que no sabía y realmente me sorprendió es que en el video la canción no es cantada por Jarvis Cocker, sino por todos estos falsos popstars! Realmente me divirtió mucho, a pesar que me parece exagerado el puesto 12.
Viajo mucho en bondi y me acostumbré a imprimir post para luego leerlos fuera del ámbito de la computadora. Este relato, por muchísimos aspectos, despertó en mi esa sonrisa cómplice de saber de qué se esta hablando cuando se dicen cosas como estas...
"El viernes cumpliamos meses y fuimos a Olsen a celebrar. Todo dentro de lo previsto: como todo restaurant pretencioso un viernes a la noche a pesar de haber reservado mesa tuvimos que esperar 40 minutos, cosa que no importo demasiado porque nos convidaron un (increible) vodka con miel que consumimos mientras escaneabamos la concurrencia: los poetas/artistas plasticos anti-sistema que debaten sus soluciones contra la pobreza sobre sus platos sobrepreciados, los matrimonios straight-but-open-minded que invitan al amigo gay para que oficie de atraccion invitada de la comida del viernes, el que esta one-drink-ahead del resto y da un poco de verguenza , las sex and the city wannabes, etc. Todo dentro del espectro previsible en un lugar como este.
Finalmente entramos, nos dan nuestra mesa junto a le ventana. Perfecto. Nos atiende un tipico 'Mozo Olsen' de nombre Facundo (lo sabemos porque los mozos olsen son del tipo entusiasta, que se presentan con su nombre de pila), que a su vez se inscribe en el grupo mas grande del 'gay eficiente': ese tipo de puto que es el paraiso cuando le pagas para que te atienda pero el infierno mismo si sos su subordinado: el tipico team leader de call center que te puede cagar la vida solo por placer.
Facundo es absolutamente correcto y simpatico: nos recomienda, con minucioso detalle, el 'Menu Warsteiner' que es el especial de ese viernes y es 'la eleccion adecuada para tener una impresion general del restaurante, ya que los platos representan muy bien su esencia' y ademas 'tiene cerveza warsteiner libre durante toda la comida, excepto el postre (pero si ustedes quieren seguir tomando me dicen que les demore el postre y yo lo puedo hacer sin ningun tipo de problema' y ademas, como si esto fuera poco (y ya me esta sonando medio a vendedor de biromes bic en el colectivo) 'de regalo se llevan una botellita de warsteiner con una copa tulipa alusiva'.
-A mi me convenciste- decreta mi novio.
Y a eso vamos. Once again, todo dentro de lo esperable en este lugar, una noche como esta.
Facundo toma el pedido, trae los bagels (y dios bendiga los bagels de Olsen), trae tambien, atento, pedacitos de corcho para nivelar la mesa que mi novio algo molesto habia percibido irregular. Y no solo nosotros somos el centro de su universo: Facundo tambien da ordenes a otros mozos, coordina reemplazos de vajilla, se refiere en un tono firme y casi agresivo a sus colegas menos experimentados. Pero eso no hace que deje de ser medio payaso, y baje las escaleras a toda velocidad dibujando con sus manos un volante y sonriendo a las mujeres que suben a retocarse el maquillaje, para preservar el estilo 'desestructurado' que deben tener los mozos de lugares como este.
Justo al lado nuestro, una sra. que pasa los cuarenta y se rie animada con sus amigos gays, se levanta para ir al banio pero el solo ponerse de pie la enfrenta con la cruel realidad: tomo de mas y las piernas no responden del todo, se tropieza torpemente ante la mirada avergonzada de sus companieros de mesa y trata de disimuarlo con una carcajada exagerada. De todas formas, todos parecen algo borrachos aca y es de entender, los vodkas de todo el mundo son increibles pero pegan bastante. Facundo asiste con amabilidad a la sra, minimizando el hecho y escorteandola hasta las escaleras. Todo dentro de lo previsible.
Va llegando la comida (mucha, cuanta comida) y Facundo nos explica con detalle minucioso su origen y proceso, esto proviende de tal pais o esto esta ahumado sobre tal madera.
Pero hay algo, un detalle muy pequenio que escapa absolutamente de lo previsble. Un microsegundo, un fotograma que pone en jaque el orden perfecto de todo este universo trabajosamente armado. Un simple gesto que es como la pieza del jenga que lo derrumba, la pinza del Operacion tocando el metal y poniendo roja la nariz, la lata de tomate de la base de la piramide que con solo moverse unos centimetros la destruye sobre el piso del supermercado.
El minimo gesto que destruye la trayectoria entera de correcion impoluta que Facundo creo con tanto esfuerzo. El moviento inconsciente, casi un tic que escapa del control del universo racional en donde Facundo creia tener todo-bajo-control.
Con su media sonrisa, retira mi plato, con restos de carne de ciervo y la salsa de frutos del bosque pintandolo por completo, casi al borde de ensuciar el mantel. Facundo, sin darse cuenta, moja su dedo menique con salsa violeta y no lo puede evitar. Y yo lo pienso dos veces y digo no, no puede ser, no te lo creo pero si, es asi, no lo sonie: Facundo se chupo el dedo."
Si la organización y curación del Festival Internacional de Diseño de Buenos Aires se parece en algo al diseño de su programa, ni se tomen el trabajo de saber de qué va...
Hoy, después de 6 años, migre mi línea de un móvil digital a uno de estos aparatejos nuevitos y modernos que sacan fotitos y filman videos, guardan tus datos, los de los otros y parece que si después cambiás de móvil, sólo tenés que agarrar tu tarjetita y metérsela al nuevo aparato. Igualmente el telefonito viejo lo sigo teniendo.
Sigo con mi recorrido por los 100 mejores videos según la revista Stylus. Acá, en el 40, esta uno de los más increibles videos que vi (me acuerdo cuando lo pasaban todo el tiempo en MTV), y aunque pasaron 10 años no dejo de nombrarlo siempre como uno de los 10 mejores videos de la historia.
040. Smashing Pumpkins – “Tonight Tonight” , (Dir. Jonathan Dayton & Valerie Farris, 1996)
Para los que no lo saben está basado en una de las primeras películas con argumento fantástico: "Viaje a la luna" de Georges Méliès, 1902. Acá un youtube con una musicalización medio trucha.
Parte 1
Parte 2
MLB > mis lecturas en el bondi
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(…) El treintown, el que estaba en el recital de Cerati, es una generación perdida, tibia, acomodaticia, arrastrada. Yo puedo presumir haber vivido varias décadas en una, como todos los periodistas de rock, con esa visión histórica tan cargosa y obsesiva que llevamos en la mochila. En un recital así, por ejemplo, nos sentimos muy por encima de la media, con más información y poder de análisis y (encima) la capacidad de experimentar la cosa que no tendría jamás un forro superado y distante. Pero yo tengo 35, estoy en el corazón del treintown, y no lo puedo esquivar aunque me repugne. No lo puedo esquivar aunque baile como si tuviera 21, con el mismo treintown mirando asustado de reojo (éramos tres o cuatro tarados los que bailamos así en el recital y después me enteré de que nos estaba mirando todo el teatro, un bochorno…).Al thirtytown lo agarró el menemismo cuando recién empezaba a trabajar y lo fulminó con sus 700 horas diarias de laburo, sus sueldos que alcanzaban para viajar al exterior y comprar discos importados y autos en cuotas. Lo reventó con su ilusión de vivir en un país estable, donde el peso nacional tenía el mismo valor que el dólar y era posible ahorrar. Lo liquidó con su ecuación esfuerzo-ganancia-consumo. Al que eligió una carrera universitaria también lo sonó: cuando terminó de estudiar se encontró con que ese sistema de cartón había colapsado, que su título no servía para nada, y que con mucha suerte alguien le iba a hacer un contacto para rajar a España. En su delirio consumista y workaholic, el treintown es la generación que quería hacer dos programas de televisión, tres programas de radio y escribir en una revista. Es la generación que pretendía estudiar la carrera universitaria de mamá y papá, tocar en una banda de rock, escribir canciones, consumir drogas con cuidado e información pero tomar alcohol hasta vomitar el hígado. Es la generación que se comió el sapo de lo alternativo y la consigna de no "transar con el sistema" mientras se empachaba de publicidad y de la compra-venta más compulsiva del siglo (pasado). Es una generación que nació estresada, acomplejada, encorvada, "despreocupadamente" sufriente. Y eso no da, no daba, nunca dio. El treintown trabajó tan a lo bestia en los 90 que antes de cumplir los mismísimos 30 ya quería jubilarse. ¡Queríamos jubilarnos a los 32! Tanto nos hablaron de las AFJP que en nuestras fantasías existía un plan especial para jubilarse a los 32 y dedicarse a leer los libros que no habíamos leído durante 10 años, ver las películas que nos habían recomendado y practicar esos deportes exóticos que solamente veíamos por televisión. Pero el "retiro" imaginario no llegó nunca y el trabajo sólo trajo más trabajo y menos plata. Supongo que ahora, aggiornado, el thirtytown debe ser la generación que quiere tener tres blogs (y todos "actualizados"); un laburo estable para pagar el alquiler y la banda ancha, una pareja estable para… para que ayude a pagar el alquiler y la banda ancha; un par de hijos, sobrinos o mascotas; un lindo lugar para descansar ("porque trabajamos mucho y nos lo merecemos") y, si es posible, un grupo de amigos compinches para no andar solo por ahí a la noche, o para ir acompañado a esos recitales llenos de adolescentes y veinteañeros amargos en sucuchos incómodos, con horarios chinos, baños sucios, tragos berretas y encima caros. (…)
Extracto del post Viejos chotos (treintown) del blog Contra las cuerdas
Y con este videito viral que, aunque caiga en el lugar común, está genial.
...acá la versión en vivo (que es igual pero en vivo ¿?):
...y acá la versión en Lego (que es igual pero con Lego ¿?):
“A los banqueros también les gusta marcar goles”, según se presenta el equipo de economistas de UBS, pero no con una pelota pasando la línea del arco, sino “con métodos profesionales como, por ejemplo, en la elaboración de una estrategia de inversión o de recomendaciones concretas para invertir”. A partir de esa declaración de principios, elaboraron un documento donde pronostica el desarrollo del torneo utilizando métodos estadísticos. Así el jugador Andreas Höfert, director del equipo de economistas de UBS, sentenció que Italia será campeón mundial. El superior de ese team, Klaus W. Wellershoff se ataja y en el prólogo advierte que “más seria es la investigación de las regularidades estadísticas en los mercados accionarios de los países emergentes”. En ese trabajo se concluye que las derrotas tienen un efecto negativo sobre los mercados, pero las victorias, en cambio, no despliegan ningún efecto positivo.
Höfert no encontró que los factores socioeconómicos determinen las posibilidades de ganar el Mundial. Lo intentó. Consideró variables demográficas (el tamaño de la población –como aproximación a la cantidad de potenciales talentos–, la edad media de la población, el porcentaje de población urbana, la tasa de natalidad) y variables macroeconómicas (el Producto Interno Bruto per cápita, el crecimiento promedio de los últimos cinco años, el desempleo, la inflación). Y nada. No encontró ningún denominador común socioeconómico entre los países que fueron campeones del mundo. Se lamentó que “la pasión por el fútbol no es directamente cuantificable” en base a indicadores económicos.
Dos variables son relevantes en casi todas las simulaciones: la cantidad de participaciones en un Mundial y la cantidad de clasificaciones para la semifinal. Después suma a esas dos variables “históricas”, otras dos. La primera, la cantidad de jugadores destacados en un equipo, tomando como base de información la lista que publicó Pelé de los 120 mejores. De esas estrellas, 30 participarán del Mundial. La segunda es el “rating Elo” de selecciones –el confeccionado en marzo del año del Mundial–, cuyo nombre se debe al físico y ajedrecista húngaro Arpad Elo y que se utiliza para calificar a los grandes campeones de ajedrez. Por ejemplo, tiene en cuenta el hecho de que es más importante un triunfo contra Brasil que contra Andorra, o que una victoria como local vale menos que una como visitante. Y finalmente, Höfert calculó todo el calendario de partidos del Mundial con la ayuda del modelo Probit (una estimación que permite precisar las probabilidades de que se produzca un determinado suceso).
La final la jugará según el economista de UBS, entonces, Brasil e Italia. “Nuestro modelo probabilístico se inclina a favor de los italianos.”
Ahora bien: ¿qué seguridad ofrece esa estimación? “Si se recorre en sentido inverso el camino de Italia hasta la primera ronda, sólo tiene el 9 por ciento de probabilidad de ganar el Campeonato Mundial”, concluye Höfert.
Este trabajo de simulación revela como ninguno la tarea del economista pronosticador. Toda la ciencia, las herramientas estadísticas a disposición y la elaboración de modelos sofisticados aplicados para saber qué va a pasar. Y casi nada. O muy poco. El problema es que esos mismos economistas hacen lo mismo con “métodos profesionales” para subir o bajar el pulgar a países con la misma seguridad y la tan poca certeza como pronostican el campeón del Mundial 2006.
Que chica! Que vos! Que canción! Que video!
They made a statue of us
and put it on a mountaintop
Now tourists come and stare at us
Blow bubbles with their gum, take photgraphs of fun
have fun
they'll name a city after us
and later say it's all our fault
then they'll give us a talking to
then they'll give us a talking to
cause they've got years of experience
we're living in a den of thieves
rummaging for answers in the pages
we're living in a den of thieves
and it's contagiousand it's contagious
and it's contagiousand it's contagious
and it's contagiousand it's contagious
and it's contagiousand it's contagious
we wear our scarves just like a noose
but not cause we want eternal sleep
and though our parts are slightly used
new ones are slave labor you can keep
we're living in a den of thieves
rummaging for answers in the pages
we're living in a den of thieves
and it's contagiousand it's contagious
and it's contagiousand it's contagious
and it's contagiousand it's contagious
and it's contagiousand it's contagious
They made a statue of us
They made a statue of us
The tourists come and stare and us
The sculptor's momma sends regards
They made a statue of us
They made a statue of us
Our noses have begun to rust
we're living in a den of thieves
rummaging for answers in the pages
we're living in a den of thieves
and it's contagiousand it's contagious
and it's contagiousand it's contagious
and it's contagiousand it's contagious
and it's contagiousand it's contagious
and it's contagiousand it's contagious
and it's contagiousand it's contagious
and it's contagiousand it's contagious
and it's contagiousand it's contagious
"Militancia y mercado se dan la mano"
Nadie sabe si el mercado encontró una nueva forma de lucrar llegando a gente "socialmente sensible" o si los desplazados de siempre encontraron una manera de entrar en el mercado. El equilibrio entre estos dos mundos es el Fair Trade (comercio justo). Esta variante del capitalismo (nacida en Europa a mediados de los años sesenta, que ya extendió redes globales y está ultgraprofesionalizado) pretende llegar a los consumidores con productos del tercer mundo pero producidas seg{un ciertos estándares:
- Salarios dignos para los trabajadores
- Horario de trabajo regulado (no más de ocho horas por día)
- Condiciones de producción que respeten el medio ambiente
- No al trabajo infantil
- Igualdad de géneros
entre otros tópicos.
The Corporation, del cineasta canadiense Mark Achbar, explora con ojo crítico la vertiginosa y muchas veces inescrupulosa manera de hacer negocio de las grandes multinacionales.
"Una de las cosas más bizarras es que, según la ley, las corporaciones son 'personas'. Si las analizamos como tal el diagnóstico sería 'psicopata'".
"¿Por qué presentar mi trabajo en Argentina? Su país es un laboratorio para el cambio económico progresivo. Los movimientos colectivos de allí son un ejemplo para todo el mundo."
Mariano Melamed, Diario Perfil, 14 de mayo de 2006
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Miles de argentinos ya aceptaron una oferta laboral de Australia
Parece ser que Australia está necesitando 'inmigrantes'. Según la nota necesita unos 144.000 para el 2007, unas 97.500 plazas son para trabajadores cualificados y otras 46.000 para el rubro familiar. Todo parece maravilloso en la nota, pero conozco un caso (profesional, buen poder adquisitivo) que se la hicieron bastante complicada, a tal punto que desistió del trámite.
Yolanda Yebra, Diario Perfil, 14 de mayo de 2006
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La mística de los negocios
Habrá que ir a Bartolomé Mitre 2162, donde funciona "la sede porteña de lo que en Hollywood es la religión-secta de ricos y famosos", la Cienciología.
Sin introducción ni pregunta alguna, la propuesta inm,ediata es someterse a un test "gratuito" (tanto esfuerzo para remarcar que es gratuito parece esconder algo, y uno piensa: "Uhhhh, ¿que será?"). Pero la ansiedad por estar a punto de vivir algo desconocido y la curiosidad sobre qué será un test por el que alguna vez debe haber pasado Tom Cruise y que lo dejó definitivamente atrapado y convencido se disipa en un minuto: "¿Tenés lapicera? Tomá, sentate y respondé estas 200 preguntas". Traté de tomarmelo en serio todo lo que pude, pero después de la pregunta 25 ya me sentía una adolescente haciendo un test de autoconocimiento de una revista femenina para saber si él te engaña, si en tu trabajo te ven como una sumisa sin personalidad o si te vas a quedar soltera por insociable. "¿Enuna reunión suele iniciar una conversación o espera a que hablen?". "Siente que una situación estresante lo afecta físicamente?" "Prefiere dar órdenes o recibirlas?" Así, 200 veces, dando vueltas sobre lo mismo desde todos los abordajes posibles y, entre unas y otras, las más "fuertes": "¿Golpearía a un niño de 10 años porque no quiere obedecerlo?". "¿Se deprime muy a menudo?" "¿Pasa mucho tiempo pensando en la muerte, las enfermedades y el dolor?"
Como si a uno le quedara energía despues de terminar las 200 preguntas y rellenar los 200 circulitos que dan a elegir entre positivo, negativo e incierto, la etapa siguiente de la introducción a la cienciología es un video de 45 minutos en el que se puede ver a personas comunes y corrientes a las que la "dianética" les cambió radicalmente la vida.
Entonces, por fin, llega la evaluación del test en la que un "auditor" te cuenta cómo sos y qu´e puntos tenés que trabajar para llegar a tu equilibrio: "En tu caso, tendrías que empezar por el problema de la dispersión. Hay cursos de 30 a 40 horas, a partir de 99 pesos".
Paula Bistagnino, Diario Perfil, 14 de mayo de 2006
Llegué a Camille de casualidad. Me gustó la tapa y lo bajé.
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Lo escuché y me gustó más todavía.
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Navegando por su página web, me entero que venía a Buenos Aires.
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Fui a verla.
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Me encantó.
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http://www.camille-lefil.com/
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Como el tema de Juana Molina, aca van tres cosas... [ESCUCHAR]
Cibo Matto
Mauma, video que me parece excelente!!!!
Goldfrapp
Mi reproductor de mp3 esta cargado con los siguientes artistas, archivos, discos, etc...
>Regina Spektor
>Après
>Gabo Ferro
>Suarez
>Fantasmagoria
>Juana Molina
>Primal Scream
>Bloc Party
>Placebo
>Fermin Muguruza
>Daniel Melero
>Oldboy Soundtrack
>Lara La
>Ale Lago
>Sync Filmico
Mañana remplazo alguna que otra carpeta.
...y los sentidos agradecen.
Este es una de los tres motivos que lucen las remeras que hicieron Germán W. y Nate Williams. Hola amiga es una serie de fanzines con ilustraciones en blanco y negro de Nate que publica en su web periodicamente. La calidad es excelente. (Más información sobre Hola Amiga acá.)
Acá los otros motivos:
Para comprar linkear a este post o visitar Deedeegarcía.
MLB > mis lecturas en el bondi
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Como correspondía, el baño bautismal del mp3 no se hizo rompiendo una botella de champán sino con un mail. “Hola a todos, éste es el resultado de la encuesta. Todos votaron por .mp3 como nombre para estos archivos. En consecuencia, asegúrense de no usar más la extensión .bit”. Así, escueto y algo técnico, Jürgen Zeller, del instituto alemán Fraunhofer, comunicaba al mundo el 14 de julio de 1995 la noticia del nacimiento. Sin embargo, todo quedó en rumor hasta septiembre de ese año, cuando los detractores del nombre del archivo finalmente tiraron la toalla. Aunque oficialmente se cuenta que esta victoria tecnológica fue una obra colectiva llevada a cabo por 40 matemáticos e ingenieros teutones, el verdadero mentor y artífice fue Karl Heinz Brandenburg, quien trabajó en el asunto ocho años para dar con la primera canción en mp3 de la historia: “Tom’s Diner” de Suzanne Vega. Había nacido la música sin envase.
Por Federico Kukso, Suplemento Radar, Página 12, Domingo 25 de septiembre de 2005 [ver]
"It's in the water baby,
It's in the pills that bring you down,
It's in the water baby,
It's in your bag of golden brown,
It's in the water baby,
It's in your frequency,
It's in the water baby,
It's between you and me."
Post Blue, Placebo - Meds
Horas hambre
Las horas de mi juventud fueron todas gratis. ¿Qué podía hacer en ese entonces? Me tocó la época boom del neoliberalismo y no me quedó otra que llenar una solicitud de empleo en una de esas agencias de empleo temporario, o trabajo eventual, como le decían por aquellas épocas a todas esas cosas. Fluyeron las palabras eventual, promostar, me acuerdo que a muchas chicas lindas les decían "Promostar". Nosotros éramos merchandising. Me metí en el medio y toda esa época caía sobre mi vida como un micro cae sobre una persona ciega en el medio de la calle. Cuántas horas gratis de mis 17, 18, 19 años; domingos y feriados y Semanas Santas, trabajando a full, regalando horas en pos de un progreso de empleado, en pos de un crecimiento empresarial que nosotros nunca veíamos. ¡Qué le iba a hacer! Tenía 20 años, era la. época del crédito, podía tener un componente Aiwa cuando quisiera, una heladera, un televisor, mi recibo de trabajo me permitía sacar a crédito hasta un auto último modelo. Yo siempre dije a todo sí, sí, qué me costaba quedarme tres o cuatro horas gratis después de horario y ver qué pasaba. Había que quedarse, era el auge comercial, todo el país consumía sin parar como un monstruo comilón de porquerías hasta que obeso, empachado, explotó manchándonos con su mierda nuestras vidas. ¡Ya les dije, qué iba a hacer! Estábamos todos en la misma. Nos reunían una vez a la semana después del horario de trabajo y nos explicaban los pasos de la empresa. Había que esforzarse más en favor de un crecimiento de perorata. Así estuvimos dos, tres, cuatro, cinco, ocho años regalando horas por un ascenso, o con la esperanza de que nos vuelquen en el recibo algún premio perdido de un compañero. Pero eso nunca pasaba, los premios se los anotaba el jefe en su recibo. Éramos unos ciervos, unos burros que cuando nos dimos cuenta de que la empresa era negrera empezamos a romper todo. Y por qué piensan que hay negros en Francia. ¡Eran esclavos! Regalamos horas, muchos nos jodimos la cintura, la espalda, nos agarraban alergias del frío de las cámaras, dolor de huesos en pies y tobillos. Cortes de dedos, quebraduras de brazos y encima trabajando gratis. ¿Para quién nos estábamos sacrificando regalando el tiempo de nuestra juventud? Para un señor y sus amigotes. Todo el país estaba enceguecido y hoy día paga sus consecuencias.
¡Yo con mi recibo podía coger 85 mulatas dominicanas exactas!
"Las aventuras del Sr. Maiz", Cucurto, Interzona - 2005
